Impertinencias (i.1)

(#1-impertinencia polar) 

Así fue que, mientras venía camino a casa, en guagua, saboreándome el rico sabor de los tostones que me había zumbado media hora antes en compañía de Jack Sparrow, Ikis y Muppet Baby en el chinchorro de los viejos tiempos (esos en los que nos contábamos todos presentes -el gurú que cogió alas y se elevó, y la familia cuchi-cuchi que también voló pero de una forma menos contundente y sí más física para los Estates). Estaba justo en ese trance que suele pasar cuando se hace el recuento del día con sus encuentros (y también de uno que otro reencuentro) cuando otro pensamiento transitorio (porque así pienso cuando pienso, en ideas/diálogos/imágenes/etc yendo y viniendo de forma no muy controlable como si se tratara del Periférico) chocó causando esta impertinencia:

Si tomamos que hay dos fuerzas (olvídense de su clase de física en donde nos contaron que hay fuerzas en todas las direcciones y no sólo dos) en el plano masa/velocidad y las hay del bien y el mal... si yo les preguntara:  de la fuerza de gravedad (que tiende la tierra a jalar los objetos hacia a su centro) vs. una fuerza que venga en sentido opuesto ... quién sería la buena y quién la mala? Mi imaginación dice que la buena sería la que venga en sentido opuesto porque ¿no he comprobado la rareza de conseguir quién haga bien y excedencia en los segundos?

Ustedes qué opinan? Si tienen el personaje Fuerza de Gravedad vs. Fuerza Opuesta... qué papel sería cada cual? A quién le dan capa de héroe y a quien tildan de feo y acompleja'o cuyas circunstancias le han dado el pretexto de tan informada humanidad?

 

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The thrill of the chase

Amo los retos.

Me entusiasma la dificultad. Siempre que alguien me dice "no" automaticamente mi mente responde un "ya verás que si!"... Me gusta preseguir lo que se dice inalcanzable. Me mantiene viva, alerta, es lo que mantiene mi mente pensando.

He notado que es una adicción. Perseguir es una adicción. Obtener es una adicción. Siempre hay algo mas, obtengo algo e inmediatamente pierde su encanto, salgo a buscar otro imposible para atraparlo, ponerlo entre mis manos y decidir que no valía tanto la pena... es una espiral. No lo puedo detener, está en mi, es lo que soy. Una cazadora de imposibles.

Me gusta un hombre mayor, por casado, por arrogante y porque se que esta fuera de mi alcance... pero poco a poco veo como se va acercando, como va cediendo, como todos los animales después del asecho del cazador. Se va a rendir, esta chamaquita mensa de 21 años lo va a hacer rendirse. En esta ocasión voy a posponer su rendición; lo estoy persiguiendo sin la finalidad de alcanzarlo, me gusta mas la emoción de perseguirlo que la idea de tenerlo. Quiero seguir así. Aunque tenga que dar varios pasos atrás, seguiré así... It's just the thrill of the chase!

Y es por esto, por la emoción, que estoy sola. Es por esto que no puedo tener una relación estable (y honestamente ni me interesa; yo persigo , ¡a mi nadie me persigue!). Es por la emoción mi carrera; pues la vida , mis padres y el mundo se han puesto de acuerdo y me gritan que no puedo tener esa carrera, un NO sonoro, un NO en coro.

La gente no cambia. Yo no cambio. Porque soy la niña malcriada , caprichosa y berrinchuda que quiere una paleta... de preferencia ajena... y que no descansará hasta tenerla.

Son tan feliz viviendo así, soy feliz al final del día cuando hago la retroalimentación de la caza de lo efímero, cuando en mi mente cuelgo en la pared uno a uno los trofeos que me dejan las paletas que robo a otras niñas (paletas, esposos, sueños, da igual), o los rostros enmarcados de todos los que me decían que NO podría... sus rostros en el momento que se dan cuenta que lo logré.

MAFER :P

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---He's just not that into ME....as always---

Hola queridos seguidores y seguidoras....

esta nota es especialmente porque hoy vi la pelicula de "He's just not that into you" (esta muy buena), bueno el punto es que...ya no se quienes son los raros....ellos o nosotras....obviamente ellos nos cukpan a nosotras...segun ellos porque somos extremadamente complicadas, drmaticas, exageradas y demas....pero en buen plan...no necesitamos mucho...solo pido que sean sinceros y que digan lo que quieren en una relacion, que HABLEN...que usen el sagrado lenguaje que Cervantes nos dejo, porque obviamente si no hablan nosotras no somos adivinas no somos magas.

Estas hablando con ellos pero no te estan poniendo atencion, aunque te esten mirando fijamente y moviendo la cabeza como si entendieran...NO LO HACEN....aaaaahhhh hay veces que es mas facil habalr con la pared y que te conteste a esperar a que tu novio haga un comentario cooooooooerente con lo que tu estas platicando....

Buscamos en general una persona que se interese por lo que hablamos, que te haga sentir hermosa aun en los momentos en que el espejo te hace una mal jugada, alguien que te diga que estas super delgada y que ese vestido nuevo te queda de maravilla aunque te hayas comido un paquite de galletas con chocolate y tengas la panza que te va a explotar...aaaaahhhhh en verdad es taaaaaaaan dificil!?!?!?!?!?!?!

jajajaja dejando un poco mi lado reprimido...y volviendo a la pelicula, como sabes cuando le gustas a un hombre?
dejenme decirles que yo soy pesima para eso, jajaja nunca me puedo dar cuenta de a quien le gusto si no me lo dicen...
Asi q diganme, cuales son las señales que tengo que seguir???

Si alguien gusta compartir su experiencia conmigo se los agrdeceria muchisimo porque estoy al borde de volverme loca jajajajaja.....

Los quiero, gracias por tomarse el tiempo.

AMY

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ok.... i forgot how to write

La comida..... qué delicia!!!! como con los ojos, siempre pasa lo mismo.

Un día comeré tanto que vomitaré. Después de comer me siento maaaaaal, por qué?

1. emocionalmente, oh dios.... por qué me siento tan llena y me sigo sintiendo tan vacía?
2. físicamente... oh dios la panza de chícharo.
3. moralmente, quién dijo que la gula era pecado?

Nunca nos ponemos a pensar que la comida es mala pero buena, cómo algo tan nutritivo (algunas cosas) nos puede hacer tanto daño? colesterol, estreñimiento (ay Dios...) ese ardor que se siente al ir al llamado (mi mamá cambia las toallas cada que hace salsas picosas)

Yo no sé, esto de las dietas no es pa' mi, bueno, ya que tenga un hijo tal vez me ponga miles de fajas anti estrías y anti engordamiento, pero por el momento disfrutaré cada chololate (y grano), cada helado ben and jerrys (uhmm el cherry garcia, jaja cada vez que lo como me acuerdo de andy garcía)

En el trabajo, el tentador " voy a la tienda, quieres algo?" utaaaa.... mis centavitos se van a unos chocorroles, no hay como buena guajolota saliendo del metro llena de smog.

Pero qué tal la metiche qué te dice... ya subiste de peso vdd chiquita? (muéeeeeeereeeeeeeteee cara de punes saca mocos!!!!!) ójala le pase la maldición de moctezuma.

En fin, la comida.. es deliciosa, no me quejo tengo mis gorditos y qué?? mas sabrobrosaaaa, échale comadre.

Vivimos poco, disfrutamos poco y comemos requete bien, no hay que arrepentirse de nada y por lo meeesmo pos no hay que pensar.

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Un poco más huérfana

 MARIO BENEDETTI

 (1920 - 2009)

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Confundida

Me encuentro lidiando con muchas emociones, me siento apaleada por dentro. Resulta que cada día caigo más en la cuenta de que no sé quien soy, qué hago aquí y lo que es peor por qué constantemente siento que mi cuerpo y mente no van a la par. Hoy me enfrenté con el resultado de un ejercicio que he venido haciendo por 7 años, el ejercicio de esforzarme por alejarme de la gente que ahora no puedo comunicarme con los demás y lo que es todavía peor (y lo que me ha tenido llorando desde que ocurrió el encuentro con mi realidad) lo que es aún peor es cuando siento un impulso por consolar, de mostrar mi afecto de decir que todo estará bien... pero no hago nada, no puedo, mi cuerpo no reacciona. Mis brazos se quedan fijos sobre mis rodillas y mis labios siguen sellados pero esta reacción de maniquí no es igual desde dentro, hay una astilla enorme punzando en algún lugar de mi, sufro por lo que escucho y por no saber cómo ayudar a la vez de que, el vacío... ese vacío que fui formando dentro de mi desde aquél día que tome la decisión de no permitirme apegarme a persona alguna, se destapa... estoy que me estrujo toda, me desmorono y trato de sellar ese hueco con fuerza pero ya no puedo. No sé qué hacer, no estoy segura de saber, con certeza, si me la he pasado llorando desde que hablamos, no lo creo... pero tampoco estoy segura de cómo transcurrió el resto del día... sé que estábamos sentadas hablando y después todo fue como realmente ha sido mi vida pero ahora con los ojos abiertos, un pasar del tiempo de estar anestesiada en donde la gente se mueve y yo no los sigo pero tampoco camino, sucede que me pasan... realmente no tengo pasión por mi misma y me siento tan mal.

Tengo miedo de quien soy porque no puedo creer que un ser humano pueda sentirse así tan... nada. nosotros somos capaces de crear tanto... y para crear se necesita vivir en grande (o al menos saber sentir en grande) entonces qué es lo que me pasa? cómo llegué a convertirme en este ser tan miserable incapaz de vivir, no sé cómo regresar a mi ni sé si tendré la fortaleza para recorrer ese camino o si llegaré a permitirme dejar que, de alguna forma, sucumba a otra superficialidad que me sirva de parche para ignorar este hueco.

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Cuando el viento cambia de dirección.....

Bueno pues que les puedo decir?, hay ciertas cosas que me inspiran, situaciones y personas.

Tengo 21 años y este último año siento que hubiera cumplido 50, me han pasado un millón de cosas, algunas buenas y otras bastante malas.

La perdida de un ser querido, decepciones, sueños realizados, sueños que nunca se van a poder realizar, amores perdidos, el descubrimiento del que creo que es mi alma gemela sin ser nada amoroso (creo...jaja), soledad, hostigamiento y lo mas importante me encontré a mi misma.

Tenia tanto miedo de dejar ir el pasado que no me daba cuanta de que yo me estaba convirtiendo en un ser desconocido para mi misma. Cuando veía ese pasado y veía esa persona que era yo, me gustaba demasiado como para fijarme en el presente y entonces mi vida pasaba en blanco, no disfrutaba lo suficiente como para dejar el pasado.

Tengo que reconocer que yo no deje al pasado por decisión propia, mas bien, el pasado me dio una cachetada y me abandono, fue duro, era lo único que me sostenía, ahí estaban todos mis recuerdos, mis experiencias, mis amistades y mis amores. Pero ahora me da la oportunidad de ser yo, nunca había podido ser capaz de describirme pero gracias a esta experiencia lo puedo hacer. Me asombra ver la persona que soy, es un asombro bueno, me gusta la persona que soy, no me quejo.

Ahora vivo por mi, mi presente y el fabuloso futuro que se avecina, siendo una persona que le encanta vivir, bailar hasta caer agotada, hablar de todo, caminar observando mi entorno, reir como loca por horas, llorar a mares por cualquier cosa, estar con mis amigos, simplemente estar, divertirme, sonreír (porque de hoy en adelante va a haber una sonrisa en mi cara), me encanta preocuparme por los demás y que la gente confíe en mi, me gusta ser un apoyo, me gusta perdonar y lo que mas me gusta es ver mi pasado y saber que todo lo que viví, que en su tiempo fue difícil, me impulso a ser la persona que soy.

GRACIAS!

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